Présentation de Hope Rowling.

J'ai eu la chance que mon physique ne soit pas affreux, je ne dirais pas que je suis laide. Non je ne me prend pas pour quelqu'un qui se prend pour une parfaite, vous, vous avez trompez. Parlons de mon physique tant qu'on y est, bon le visage... J'adore mes yeux c'est une partie du visage que j'adore le plus. De beaux yeux éclatant et émotif ou parfois sans émotif, qui perçent dans le décord ou bien sur vous. Ne vous faites pas trop d'idée, vous seriez déçu. Un nez qui me sert à respirer mais qui parfois ne fonctionne pas comme il devrait. De belles lèvres, sans elles je n'aurais pas de paroles à dire et ni une voix. Ma chevelure châtaine de longueur moyenne frissent à vue d'oeil, c'est ce qui encadre mon jolie visage pâle. Vous avez totalement compris, j'ai une peau très pâle... Lors de l'été elle bronze parfois un peu. Sinon continuons après le visage, j'ai de belles formes féminine jamais je vais me plaindre de ça et sinon j'ai de longues jambes. Disons que j'ai grandis sans le voir pendant un été de mes jeunesses de mes 9 ans, j'adore me mettre des bijoux et du maquillage je ne le cache pas. Je trouve que ça donne un petit style, de longs cils s'offrent aussi sans oublier... Avec le temps et le maquillage. Je trouve que ça donne du volume à nos yeux, sans oublier que mes ongles qui sont assez longs sont toujours colorés d'une couleur qui va bien avec mes vêtements. Sinon niveau vestimentaire, je porte des robes lors des soirées ou des fêtes, je m'habille avec différents styles. J'obtiens tout ce que je veux, à vous d'observez ce que je met. On peut aussi voir facilement que je ne mange pas grand chose, je suis assez maigre et porte des jeans de taille un ou zéro, sinon je porte des vêtements de marques connues. Je crois avoir tout dit.






Pourquoi ? Pourquoi j'existe... On aurait pu faire bien mieux que moi. Je n'ai aucune raison pour vivre vraiment, ma vie de richesse est là pourtant je ne me sens pas bien. Ma vie est comme un puzzle, il faut assembler les pièces et j'ignore comment faire. Je ne connais qu'un peu ma vie, j'ignore qui je suis vraiment. Je ne peux vous dires maintenant ce qui m'est arrivée alors continuons. Je n'aime pas vraiment entendre les paroles d'une personne qui se fiche de sa vie, je ne m'en fiche pas. Au contraire, je cherche le commencement. Ma famille, disons que ce n'est pas une tâche facile lorsque je rentre à la maison. Mon coeur... Est-ce que j'en ai un vraiment ? Je ne le sens pas battre au joie de vivre, non... Il sombre dans le désastre. Mon regard joyeux, n'est qu'une attrape je ne suis pas heureuse. Quelques personnes le sait, je ne parle jamais de ma vie à ceux que je ne connais pas. Je cache tout, mais un jour je laisse le sac s'ouvrir et je dis tout. Je ne parle pas vraiment dans le dos des gens de façon négative, si on met exception sur ceux que je n'aime pas... Eux je vais parler dans leurs dos si j'ai quelque chose à dire. Me comprendre ? Ça peut devenir difficile parfois, je vais parler de tout sujet mais quand on atteint sujet '' Je déteste ma vie '' on ne comprend plus rien... Ou parfois on comprend. Je reste toujours dans mon coin à déprimer, on ne m'adresse pas vraiment parole. J'ai déjà entendue quelqu'un me surnommer '' Rebelle'' ou bien on me donne des genres de '' C'est quelqu'un qui n'aime pas la compagnie des autres...'' et bien c'est totalement faux. J'adore parler et montrer tout ce que je sais faire en art plastique. J'adore tout ce qui est '' art '' et je peux toujours être autant douce que gentille. Qui croyerait à ça ? Une jeune femme qui semble si douce peux parfois être le contraire quand on l'énerve, eh oui quand quelqu'un me fait de mauvaises remarques de chez moi. Je m'emballe un peu trop et commence à lançer toute remarque chez cette personne, autant physique que moralement. Je ne parle à personne de mes problèmes familiaux, personne ne le sait encore pour le moment. Je reste souvent dans mon coin, j'écris ou bien je dessine et bien d'autre chose. Quand je rencontre quelqu'un je peux soit devenir timide ou bien mal à l'aise. Car je ne sais pas comment trop comment faire avec cette personne, je suis une meilleure amie que tout le monde rêverait. Je prend soin, je réconforte, je m'amuse, j'enlève la tristesse et tout pour mes ami(e)s. Si quelqu'un ôse faire mal à ceux que j'y tiens beaucoup, c'est la tornade qui dévaste tout le chemin conduit par cette personne. Je peu devenir violente et méchante, je frappe et je blesse ceux qui essayent de s'en prendre à moi. J'ai appris pendant ma jeunesse l'art du karaté effectivement ! C'est temps-ci on peut me trouver réservé et mystérieuse... Je n'ai rien d'autre à vous dire. Mystère et boule de gomme !



Ce sont des choses que ma mère m'a dit ou que je me souviens, vous allez savoir ce qui m'est arrivée. Pendant ma jeunesse, ce fût une étape affreuse. Mon père battait ma mère, si ma mère ne m'aurait pas cachée ce jour là. Je crois que je serais sois morte ou encore à l'hôpital en souffrant de quelque chose. Mes notes à l'école au début fûrent bonne entre les '' 90 % et 97 % '' plus les choses devenaient pires et plus mes notes devenaient moins bonne entre les '' 76 % et 86 % ''. J'ai gardée ses notes jusqu'à la finale du primaire, je ne comprennais pas pourquoi mon père était violent avec ma pauvre mère sans défense. Elle revenait souvent avec des blessures me chercher à l'école, elle ne sortait jamais de la voiture. Mes amies et amis que je connaissais, voulait savoir ce qui n'allait pas mais pourtant je gardais ce lourd secret. J'étais devenue sensible à toute chose comme '' attaque physique '' avec le temps, cette peur passait. J'allais souvent chez la psychologue mais celle-ci avait conclue que je ne voulais parler de rien. Lors d'une soirée entre ami(e)s je m'étais noyée dans la piscine creusée, étant aller trop profond et ayant du mal à remonter. Pendant cet accident, j'eu un problème respiratoire par la suite à l'hôpital, heureusement j'avais échappée à la mort que j'aurais voulue à cet époque. En me réveillant j'avais perdue mémoire, je ne me connaissais pas et ne connaissait personne. Après le temps qui passaient, je reprenais quelques parties de mon passé. Puis après les années, je fus devenue solitaire et insociale, je souffrais moralement et je ne me sentais pas bien. Je m'occupais de ma mère qui était devenue folle et elle avait développée la phobie des garçons, elle n'acceptait que aucun garçons viennent à la maison même mon meilleur ami. Son trouble mentaux empirait de plus en plus, je m'occupais chaque jour d'elle et puis ce fût sa soeur qui était venue m'aider en prenant soin d'elle. À mes 18 ans j'avais reçue mon permis de conduire, je m'acheta par la suite un appartement de luxe. J'avais oubliée de préciser, que ma famille était très riche, mon père qui avait un travaille très important y était encore. Pourtant il avait disparu sous un autre nom et un autre physique, tandis que moi j'avais un travaille en mi-temps, j'étais devenue mannequin. Pendant mes 18 ans, j'eu plusieurs copins... Mais aucun ne me semblait vraiment de mon style. Lors de mes vingt ans tout en adorant l'art, je m'étais inscrite dans une école d'art. Prenant comme cours le chant et l'art de la photographie. Prendre des photos ? J'adorais totalement ça. Voilà où j'en suis, je ne peux continuer je ne connais pas la suite, c'est vous qui en fera une suite !